Daily Archives: ianuarie 22, 2012

Pomu’ cu știri

Ziua bună stimați copăceni și bun venit la ultimile știri ale săptămânii ultime.
Sperăm să nu fie ultima, dar așa vine vorba …
… de capul ei ….

Precum știe toată lumea, iar în curând va afla și USL, a fost revoluție mare pe stradă.
Parțial și pe trotuare.
Odată trecută pe la INtercontinental și’a luat nickname’ul „Involuția”, sub care bântuie și pe feisbuc.
Pozițiile luate față de aceste manifestări au fost dintre cele mai drăguțe, de la Crin Antonescu cântând „Deșteaptă’te române …” cu oarece lacrimi în ochii osteniți din motive de deșteptare, până la Mazăre parașutistul cu parașutele după el.

Dar să o luăm sistematic, că doar e duminică și avem dreptul legal să batem câmpii oleacă 😀

Deci.
Starea vremii este relativ stabilă. Cerul e parțial noros, parțial însorit, parțial bate vântul iar parțial plouă cu ninsoare. Fiecare parte în altă parte, precum devine.
Dacă vreți să știți exact ce și unde, mai ales pe plan local, priviți pe fereastră.
În particular, bucureștenii pot privi prin gaura din fereastră dar nu de prea aproape din motive de securitate. Lui Felix îi este permis pentru că el nu se teme de securitate. Este rugat să facă și niște semnale luminoase cu o lanternă mititică și să scoată puțintel căpățâna mai în afară să știm și noi care îi e gaura.
Din fereastră.

Bursele economice europene au fost ocupate de tricolorul românesc.
Toate au deschis pe un roșu ca sângele eroilor, brokerii’s galbeni cum ar trebui să fie ogoarele’n vară, semn că treaba e albastră ca cerul patriei.

Euro a fost invitat de dolar în vizită de lucru. Se dau cu barca pe Niagara River cap’compas Ontario Lake.
Pentru moment cursul e stabil.

Leul valorează la casele de schimb. În magazine nu.
Cursul a fost stabilit de Banca Națională din Cișmigiu (aia verde de lângă lac, pe care un tembel a scrijelit cu briceagul „Hai Naționala”) la 2 lei pentru calculul salariilor, pensiilor și indemnizațiilor și la 0,5 lei pentru plata impozitelor și facturilor.

Gramul de aur se vinde ușor și se cumpără la greu.

Știrile pe scurt.

Săptămâna trecută care a trecut, în capitală a avut loc o demonstrație.
A avut foarte mult loc, cam 100 metri pătrați pe cap de demonstrant, care demonstrant l’a și călcat în picioare dimpreună cu ce s’a mai nimerit prin locul cu pricina, de la pavaj până la bunul simț. Ici’colo pe câte un demonstrant mai milos și cu frica domnului (Felix) nu l’a răbdat sufletul să calce pietrele de pavaj, motiv pentru care le’a ridicat de acolo și le’a depus prin azvârlire în freza jandarmilor cu băști de fier/nervi de oțel, incasabil scut de plastic, răbdare de gumilastic.

Demonstrația s’a lăbărțat cât a putut atât în spațiu cât și în timp, astfel încât la un moment dat cineva a avut impresia că în piață e AMP. Ulterior s’a dovedit că a fost o eroare. AMP se lăbărța la televizor că oricum în piață ar fi strâns’o intersecțiile la subsuori.

Domnul Iliescu a cerut întăriri verzi de la Cazino, drept pentru care domnul Mazare și’a ostenit boaba dintre urechi să găsească cea mai potrivita ținută/model „Macho’Pichu”.
Iliescu i’a zis că dacă vine cu cascheta cu cap de mort și zvastica pe braț, îl bate, așa că s’a împopoțonat cu bască. De parașutist.
Fericit nevoie mare,
Verde și cu moțu’ roșu.
Gângăvește’o cuvântare,
Pintenat precum cocoșu’
……
Ca un parașutist tâmpit
Ce intră în derută
Când află după ce’a sărit
Că n’are parașută.
Drept pentru care parașutele din inventar au vin’t fuguța să’l susțină în demersul democratic pe care l’a continuat apoteotic.
Ca un cioban pierdut de stână
La braț cu o buruiană
Cu parașutele îngână
Imnu’ în braziliană.

Auzind acestea, domnul dictator Traian a declarat în tăcere că își dă demisia.
Domnii Ponta și Antonescu a izbucnit în urale.
Trei.
Geoană stătea pe margine și se râdea de ei 😀
După uralele respective domnul dictator a declarat mut că s’a răzgândit.
Domnul Ponta s’a luat cu mâinile de cap.
Domnul Antonescu nu.
Lipsă piesă de inventar.
Geoană a luat’o pe râsete cu sughițuri 😀 😀 😀 😀

Supărat că e luat la mișto, domnul Ponta a dat fuguța la Strassbourg, Bruxelles și NASA să ceară sancționarea României pe motiv că e plină de proști. După ce oficialii internaționali au aruncat o privire la cantitatea de prostie rămasă după ieșirea respectivului domn peste graniță, au constatat că nu mai e așa de plină și și’au continuat netulburați șueta despre criză. Domnul Ponta a ridicat olecuță glăsciorul trecând în registrul acut cu o ușurință care a făcut să tremure ușor un tablou cu Maria Callas aflat pe peretele instituției.
„Dacă vreți, pot să’l chem aici și pe domnul Antonescu, să dea detalii …” a pițigăiat acesta.
În tăcerea ce s’a așternut brusc după aceste cuvinte s’a putut auzi bâzâitul firav al cuiului în care era prins tabloul menționat.
Oficialii au început să ridice ușor privirile, cu ochi cu tot, ca în fața unei iminente catastrofe. Unul din ei a încercat să moșmondească ceva la telefon, dar de emoție l’a scăpat pe mozaic.
L’a lăsat acolo.
„O să vedem ce putem face !” i s’a răspuns într-un final.
Astfel că demonstrațiile au avut în cele din urmă un oarece ecou internațional : „Comedy Central” a oferit sume consistente pentru achiziționarea episoadelor „Calafat”, „Coroana mortuară” și „Antonescu, un dictator mai bun”.
De asemenea domnul Владимир Воронин ar fi declarat că e gata să susțină orice prăbușire în România, fie ea pașnică sau cu cafteală.

Celebrul cuplu politic a anunțat că prost’testele vor continua și săptămâna viitoare. Domnu’ dictator Traian a anunțat că își mai dă o dată demisia cam pe miercuri între 14:00 și 14:30, tocmai când jumătate din cuplu are oră la coafor. Ceea ce a provocat un nou val de reacții biochimice în capul lui Ponta.
Nu și în cel al domnului Antonescu, care a declarat doar întrebarea „Ce ?”

Diverse.

Invizibilitatea obiectelor materiale nu mai e ficțiune. E o realitate.
Americanii au descoperit cum să facă o breșă în timp astfel încât să pună acolo un cobai, un eveniment sau criza mondială.
Spre deosebire de varianta clasică a invizibilității în care se urmărea „păcălirea” radiațiilor din spectrul vizibil astfel încât un obiect să nu mai poată fi observat cu ochiul liber, de astă dată s’a făcut o gaură în timp numa’ bună să ascundă ceva acolo. Deocamdată gaura e mică’mititică, dar vor s’o lărgească cu un cui.
La aflarea veștii, domnul Antonescu ar fi declarat : „Copilării. Verificați de câte ori am votat eu împotriva legilor lui Boc. Apoi întrebați pe cine vreți dacă m’a văzut cineva în Parlament în ultimii doi ani !”

Nemurirea bate la ușă.
Cercetătorii ruși au descoperit o bacterie care nu moare cu una cu două. Nici cu trei. Milioane de ani.
Injectând’o la niște cobai care erau p’acolo pe la ei, le’au dublat acestora durata de viață.
Domnul Iliescu a dat un telefon să vadă dacă mai au nevoie de cobai.
E bai !

Criza mamii ei !
Binecunoscutul grup Bodybuilding de care toată lumea știe că se întâlnește în secret în fiecare lună și pune lumea la cale, a făcut prognoza evenimentelor pe următoarele 15 luni și 30 de zile (nu’mi scrie șase la leaptoapa asta, sorry). Conform analizelor economice, financiare și de laborator, ei prevăd o creștere graduală a frământărilor sociale în a doua jumătate a anului 2012 și un sfârșit al lumii pe undeva prin decembrie. Prin urmare o revigorare a piețelor financiare va fi posibilă abia prin primăvara anului viitor.

Întrerupem aici știrile că a venit bossu’ și n’am terminat planu’ cincinal pentru azi ! Dacă nu mă dă afară, ne vedem mai încolo. Dacă mă dă, ne vedem de’acum încolo.

Viq